شیوه بیان انتقاد جنسی از همسر

چگونه‌انتقاد جنسی خود را به‌همسرمان بگوئیم؟

انتقاد بخشی از روابط ما با دیگران است حال چه‌گیرنده‌باشیم و چه‌فرستنده. در زندگی زناشویی زوجین به‌مشکلات متعددی برخورد می‌کنند که‌برای حل آن نباید سستی و تنبلی به‌خرج دهند. یکی از این مسائل و مشکلات که‌متاسفانه‌زیاد جدی گرفته‌نمی شود انتقاد جنسی است.

«مدام به‌من می‌گوید از رابطه‌جنسی مان رضایت ندارد اما اصلا اشاره‌نمی کند که‌دقیقا چه‌می‌خواهد و من چه‌کار باید بکنم»، «مهربانی که‌من دلم می‌خواهد را در رابطه‌جنسی نشان نمی دهد و این باعث رنجش و دلخوری من می‌شود» این جملات و عبارت های مشابه‌آن در اصل نوعی انتقاد از عملکرد جنسی است که‌بین زوجین وجود دارد. انتقاد جنسی یکی از سخت ترین انواع انتقاد است چون به‌راحتی می‌تواند باعث از بین رفتن اعتماد به‌نفس طرف مقابل شود.

حتی بیان جملاتی سرد و بی تفاوت در این مورد ممکن است مشکلات جدی تری را در زندگی زناشویی موجب شود. اما همه‌اینها دلیل نمی شود که‌زوجین در این مورد با هم گفت وگو نکنند. بدون شک ارتباط جنسی به‌جز غریزه‌نیاز به‌هنری دارد که‌باید فراگرفته‌شود. دکتر حامد برآبادی، مشاوره‌خانواده‌معتقد است به‌جای استفاده‌از کلمه‌انتقاد بهتر است «بازخورد» به‌کار رود. او همچنین درباره‌اصول چنین انتقادهایی شما را راهنمایی می‌کند.

انتقاد جنسی از همسر

چطور انتقاد جنسی کنیم؟

از آنجا که‌انتقاد از شیوه‌عشق ورزی می‌تواند احساس ناخوشایندی در هر کدام از زوجین ایجاد کند، خیلی از افراد از ترس اینکه‌مبادا این احساس را در همسرشان ایجاد کنند در بیان انتقادشان تردید می‌کنند. دکتر برآبادی معتقد است ابتدا باید بازبینی در مورد کلمه‌انتقاد انجام شود. او می‌گوید:«بهتر است به‌جای کلمه‌انتقاد، اصطلاح بازخورد یا فیدبک(feedback) به‌کار برده‌شود. بازخورد بیان تاثیر رفتار و گفتار طرف مقابل است. وقتی فردی به‌شما بازخورد می‌دهد، هدفش این است که‌از طریق ابراز احساساتی که‌عملکرد فرد در شما ایجاد کرده‌به‌بهبود رابطه‌کمک کند. در رابطه‌جنسی نیز دقیقا همین موضوع مطرح است.

از آنجا که‌این مساله‌حوزه‌ای بسیار حساس و مهم است، شاید کلمه‌انتقاد از همان ابتدا باعث برخی واکنش های دفاعی شود و زوج یا زوجه‌از همان اول هرگونه‌واکنشی را پس بزند بنابراین وقتی بگویید:«می تونم در مورد رابطه‌جنسی مون بهت بازخورد بدم؟» هم احساس بهتری در مخاطب ایجاد می‌شود و هم تلویحا خاطرنشان می‌کنید قصدتان بهبود رابطه‌جنسی و زناشویی است و نه‌آسیب زدن و مقصر جلوه‌دادن دیگری.»

بیان بازخورد مهم است

بازخورد جنسی برخلاف سایر بازخوردها یا انتقادها هر دو طرف را تحت تاثیر قرار می‌دهد. دقیقا به‌همین دلیل است که‌دکتر برآبادی می‌گوید هنگام ارائه‌بازخورد جنسی باید اول به‌چند سوال پاسخ دهید:1. انگیزه‌شما از ارائه‌بازخورد (انتقاد) جنسی چیست؟ 2. دقیقا از چه‌مساله‌ای می‌خواهید شکایت کنید؟ 3. آیا از شیوه‌های بیان بازخورد آگاهی دارید؟ 4. آیا الان زمان و مکان و موقعیت مناسبی برای ارائه‌بازخورد جنسی هست؟ پاسخ صادقانه‌به‌هرکدام از این سوال ها می‌تواند راه‌را برای بیان آنچه‌واقعا برای تان مهم است و تاکنون به‌دلایل مختلف آن را ابراز نکرده‌اید، باز کند.

انگیزه‌تان چیست؟

در مورد اینکه‌واقعا برای چه‌می‌خواهید از همسرتان انتقاد کنید یا به‌او بازخورد دهید، با خودتان صادق باشید. گاهی اوقات هدف و انگیزه‌از انتقاد، انتقام جویی، تلافی کردن و حتی تحقیر و آسیب زدن به‌همسر است؛ گوشه‌و کنایه‌های آزاردهنده‌درباره‌ناتوانی جنسی همسر که‌چه‌بسا به‌هیچ وجه‌وارد نبوده‌و صرفا به‌منظور انتقام گیری از طرف مقابل باشد. یادتان باشد بازخورد جنسی تنها باید با هدف بهبود رابطه‌جنسی و در نهایت ارتباط زناشویی صورت بگیرد و هر هدفی جز این قطعا نتایج مخربی در پی خواهد داشت.

از چه‌موضوعی شاکی هستید؟

اما در مورد اینکه‌دقیقا از چه‌مساله‌ای می‌خواهید شکایت کنید باید حواس تان باشد بازخورد جنسی باید در مورد رفتار و چیزهایی باشد که‌همسر شما قادر به‌تغییر آنهاست. انتقاد از رنگ پوست غیر از آسیب زدن به‌اعتماد به‌نفس همسرتان، هیچ منفعتی نخواهد داشت. اگر دلیل خوب و سازنده‌ای ندارید پس بهتر است چیزی نگویید.

چطوری بگویید؟

وقتی می‌خواهید بازخوردتان را مطرح کنید به‌یاد داشته‌باشید به‌جای تمرکز بر آنچه‌در همسرتان نمی پسندید بر رضایت خاطری که‌به‌شما می‌بخشد تاکید کنید. نکته‌مهم این است که‌در ارائه‌هر بازخوردی به‌جای شروع جملات با واژه‌«تو» از عبارت «من» استفاده‌شود. مثلا به‌جای جمله‌«تو فقط می‌خواهی زود این رابطه‌را تمام کنی و بخوابی» بهتر است بگویید:«من دوست دارم زمان بیشتری مرا نوازش کنی» یا «خیلی دوست دارم که‌بعد از رابطه‌من رو بغل کنی» .

از چه‌فرمولی استفاده‌می‌کنید؟

نکته‌مهم در بیان بازخورد نسبت مطرح کردن نکات مثبت و منفی است. فرمول ارائه‌بازخورد این است که‌اول چهار نکته‌مثبت را مطرح کنید و بعد یک نکته‌منفی را بیان کنید. به‌عبارت دیگر باید بیشتر روی مفاهیم مثبت تاکید کنید. مثلا به‌جای اینکه‌بگویید:«این قدر سفت مرا بغل نکن» بگویید:«وقتی به‌آرامی مرا بغل می‌کنی خیلی بیشتر لذت می‌برم» وقتی به‌جای مطرح کردن خواسته‌تان چیزی را مطرح کنید که‌از آن بدتان می‌آید خود و همسرتان را مجبور می‌کنید به‌جای تمرکز بر احساس و حالت های جنسی، توجه‌را بر جزئیات متمرکز کنید. مراقب باشید لحن شما آمرانه‌یا تهدیدآمیز نباشد. یادتان باشد رابطه‌جنسی یک رابطه‌دوطرفه‌و عاشقانه‌است نه‌ارتباط برده‌وار.

مقایسه‌نکنید؟

هرگز در ارائه‌بازخورد جنسی همسرتان را با دیگران مقایسه‌نکنید؛ مثلا اگر ازدواج دوم تان است بدترین نوع بازخورد این است که‌امتیاز و مهارت های همسر فعلی تان را با همسر قبلی مقایسه‌کنید. این جمله‌که‌«برو از فلانی یاد بگیر» یا «مثل فلانی لباس بپوش» صرفا باعث لجاجت، سوء ظن و تحقیر طرف مقابل خواهد شد.

با توقعات نابجا چه‌کنید؟

یکی از اشکالات وارد بر نظام آموزشی (چه‌رسمی و چه‌غیررسمی) این است که‌عمده‌یادگیری ها و آموخته‌های جنسی از طریق کانال های نادرست مانند فیلم های پورنوگراف یا سایت های جنسی است. این امر خطرات و آسیب های خیلی زیادی را به‌دنبال داشته‌و دارد. به‌عنوان مثال همین موجی که‌برای تغییر اندازه‌اندام ها در بین برخی اقشار به‌راه‌افتاده‌موید همین معضل است. الگو قرار دادن فیلم های پورنوگرافی تنها سبب می‌شود که‌زن و شوهر یک سری انتظارات غیرواقع بینانه‌از هم داشته‌باشند. در زندگی واقعی به‌ندرت اشخاصی پیدا می‌شوند که‌بتوانند ساعت ها بدون از دست دادن انرژی به‌فعالیت جنسی بپردازند. توقعات واهی از شریک جنسی صرفا باعث رنجش و دوری عاطفی زوجین از هم خواهد شد.

راه‌و روش انتقاد و صحبت با همسر

اعتماد مهم ترین عامل در پذیرش یک بازخورد جنسی سازنده‌است. اگر حرف همسرتان نسنجیده‌یا حتی غیرمنصفانه‌هم بود باور داشته‌باشید او صمیمانه‌برای حفظ و بهبود رابطه‌اش با شما تلاش می‌کند. زوج هایی که‌قادرند خواسته‌ها و احساسات جنسی خود را با هم در میان بگذارند، روابط بسیار بهتری با هم دارند. به‌قول یکی از روانشناسان «سعی در برقرار کردن رابطه‌جنسی دلپذیر، بدون ایجاد یک رابطه‌کلامی موفقیت آمیز مانند سعی در آموختن تیراندازی با چشمان بسته‌است». با گفت وگو کردن، رابطه‌جنسی و بالطبع روابط زناشویی به‌سطح بالاتری ارتقا می‌یابد.

آماده‌عکس العمل باشید

چطور پذیرای بازخورد باشید

قبل از ابراز هر واکنشی باید ابتدا تامل کنید و بفهمید آیا منظور طرف مقابل را درست درک کرده‌اید یا نه. از او بخواهید که‌بیشتر برای تان توضیح دهد و خیلی راحت بگویید:«می تونی موضوع رو بیشتر باز کنی؟» اگر بازخورد حالت کلی دارد، مثل اینکه‌«رابطه‌جنسی ما دارد کسل کننده‌می‌شود» از او بخواهید بگوید دقیقا از چه‌چیزی ناراضی است و پیشنهادش برای تغییر چیست!پیشنهاد کنید همسرتان خواسته‌هایش را به‌طور مشخص و صریح بیان کند. از او بپرسید:«دوست داری من چه‌کار کنم؟» یا «فکر می‌کنی برای تغییر اوضاع می‌تونیم چه‌کار جدیدی انجام بدهیم؟» انگیزه‌همسرتان را از بیان بازخورد پیدا کنید. خیلی راحت بپرسید:«آیا این حرف را برای این گفتی که‌مرا ناراحت کنی یا برای اینکه‌خودت ناراحت بودی؟» یا « آیا این فکر را مدت هاست که‌در ذهنت داری و چی شد که‌الان این را گفتی؟» یا « فکر می‌کنی این چیزی که‌گفتی در کنترل من است و موردی است که‌می‌توانم تغییرش بدهم و چطور؟»

وقت انتقاد هست؟

حتما برای بیان بازخورد باید موقعیت سنج باشید. اگر به‌هر علتی مثل سفر یا قهر مدت ها از هم دور بوده‌اید، قطعا اولین برخورد زمان مناسبی برای ارائه‌بازخورد جنسی نیست و رابطه‌را مخدوش می‌کند. حین رابطه‌جنسی هم معمولا موقعیت خوبی برای بیان بازخورد نیست چون ممکن است سوءتفاهماتی را به‌وجود بیاورد. شما باید یاد بگیرید در مورد رابطه‌جنسی و خواسته‌های تان با هم صحبت کنید. این کار به‌غنی تر شدن زندگی زناشویی کمک زیادی خواهد کرد. بهترین زمان برای ارائه‌بازخورد جنسی وقتی است که‌زوجین به‌هم اعتماد کامل دارند و کاملا همدیگر را درک می‌کنند. در این صورت مطمئن باشید وقتی کسی مساله‌ای را مطرح می‌کند، طرف مقابل دقیقا همان معنایی را دریافت می‌کند که‌منظور اوست.