جملات خنده دار

-چیزی که‌تو فروشگاه‌ها رو وسایل نوشته:لطفا دست نزنید
چیزی که‌من می‌خونم:وقتی کسی حواسش نیست دست بزنید

- دیشب یه‌دزد اومد خونمون دنبال پول می‌گشت تو کمد
هیچی دیگه، خلاصه‌منم بیدار شدم از تخت اومدم پایین با هم دنبالش گشتیم.
چیزی پیدا نکردیم، آبروم رفت!

-وقتی می‌خوای خانمی رو از کاری منع کنی بهش بگو:
«برای پوستت خوب نیست» در 99.73 درصد موارد جواب می‌ده

- یادش بخیر قدیما با هزار تومن می‌رفتم مغازه‌با دوتا نوشابه، سه‌بسته‌چیپس، پنج تا بستنی، چهارتا شکلات میومدم بیرون.
اما الان دیگه‌نمی شه‌همه‌جا دوربین هست!

- خداییش پشه‌ای که‌6 طبقه‌میاد بالا، حقشه‌که‌نیش بزنه. زحمت کشیده‌کار کرده

- پلیس جلو یه‌ماشین رو می‌گیره‌و می‌گه‌چون از صبح اولین کسی هستی که‌کمربند ایمنی بستی برنده‌58 هزار تومن پول شدی. حالا می‌خوای باهاش چیکار کنی؟
مرد می‌گه:می رم گواهینامه‌می‌گیرم.
زنش سریع می‌گه:جناب سروان این وقتی اکس می‌زنه‌پرت و پلا می‌گه.
بچشون از اون پشت می‌گه:بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟
یه‌صدا از صندوق عقب می‌یاد:از مرز رد شدیم یا نه؟

- بابای من هر وقت پول برق زیاد میاد میندازه‌گردن لامپ مودم من!

- بچه‌که‌بودیم وقت فیلم دیدن کنترل ویدئو دست پدرم بود اونم تا فاصله‌مرد و زن از یه‌گوسفند کمتر می‌شد می‌زد می‌رفت جلو. یه‌بار تایتانیکو تو 20 دقیقه‌دیدیم!

-- یه‌تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه‌بعد رو یقه‌ش نوشته‌تولیدی برادران عباس پور

- من:بابا 10 تومن بده
بابام:برو کیفمو بیار بت بدم
سال بعد ...
من:بابا پنج تومن بده‌می‌خوام شارژ بخرم
بابام:تازه‌بت 10 تومن دادم چیکارش کردی؟!

- پسر داییم ده‌هشتادیه‌مدرسه‌غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی شش میلیون!
یادش بخیر اون وقتا ناظممون می‌گفت فردا 500 تومن کمک به‌مدرسه‌با خودتون بیارید، خونه‌ما می‌ریخت به‌هم!

- دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه‌ذره‌با خانواده‌نشستم، باهاشون آشنا شدم
به‌نظر آدمای خوبی میان!

- دو ماه‌دارم هر شش ساعت یه‌بار دوتا آنتی هیستامین می‌ندازم تو جیبام ولی بازم جیب ما به‌پول حساسیت داره

- یه‌سوالی هست مدت هاست ذهن منو مشغول کرده.
من می‌خوام ببینم اونی که‌داشت زبان فارسی رو اختراع می‌کرد
اون روز اول چی شد که‌تصمیم گرفت قورباغه‌ق اولش «ق» باشه‌غ دومش «غ»؟

- اس ام اس اومده‌«هم میهنان عزیز، محصولات لبنی ... فقط با آرم ... عرضه‌می‌شود»
آخه‌نه‌که‌ما فکر می‌کردیم با آرم شبکه‌سه‌عرضه‌می‌شه!

- قدیما یه‌عده‌بودن پشت فرمون پراید فیگور گردن می‌گرفتن
اونها از آینده‌اومده‌بودن!

- منطق ریاضی:
هر مسئله‌ای که‌دیدی آسون داره‌حل می‌شه
بدون راهِ حلت اشتباهه

- دقت کردین تو مهمونی ها تا یکی می‌گه‌صدای اون تلویزیون رو کم کن یکی هم زرتی می‌گه‌اصلا خاموشش کن

-امروز رفتم تن ماهی خریدم 6500 تومن. فکر کنم توش پری دریایی داره‌با این قیمت!

-قبلنا می‌گفتن مرد باید ایستاده‌بمیره‌یا با سربی در سینه،مردای امروز زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه‌والا!

- جناب پدر هر وقت می‌خواد بیاد تو اتاق من با یه‌شدت عجیبی در رو باز می‌کنه.
همین روزاست که‌اول گاز اشک آور قِل بده‌تو بعد با لگد بزنه‌در رو بشکونه‌بیاد!

- اس ام اس اومده‌«هم میهنان عزیز، محصولات لبنی ... فقط با آرم ... عرضه‌می‌شود»
آخه‌نه‌که‌ما فکر می‌کردیم با آرم شبکه‌سه‌عرضه‌می‌شه!