خنده دارترین جمله های فیس بوک + عکس

نوشته‌هایی که‌در این صفحه‌می‌خوانید، Status های کپی پیست شده‌ای است که‌در شبکه‌های اجتماعی دست به‌دست چرخیده‌و صاحبش را گم کرده.
 

- شمارها های توی گوشیم 99 درصد بی خودنا … حالا کافیه‌یکیو پاک کنم
فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه‌نفر می‌افته!

- تنهایی یعنی سیر ترشی خوردن با خیال راحت

- اینترنت اینجا از سیستم انرژی خورشیدی استفاده‌میکنه
چون شب ها قطع میشه
هوا ابری باشه‌قطع میشه
برفی باشه‌قطع میشه
بارونی باشه‌قطع میشه
مودمت تو سایه‌باشه‌هم قطع میشه
نخند، بخندی هم قطع میشه!

- یه‌روز مونده‌به‌پایان عمرم، استقلالی می‌شم
تا وقتی ازت دنیا رفتم، یه‌استقلالی از روی زمین کم بشه‌نه‌یه‌پرسپولیسی!

- اعتراف می‌کنم بچه‌که‌بودم تو خونه‌فوتبال بازی می‌کردم
احساس می‌کردم تماشاچیا دارن منو صدا می‌زنن
بعد منو جو می‌گرفت رو فرش تف می‌نداختم!

- یعنی حجم فکری که‌قبل خواب تو کله‌من میاد اگه‌وسط روز می‌یومد الان چندتا اختراع تو کارنامه‌م داشتم!

- اگه‌باتری موبایلت خوب شارژ نگه‌می‌داره
به‌جای اینکه‌به‌جون کارخونه‌سازنده‌دعا کنی یه‌فکری به‌حال تنهاییت بکن بدبخت!

- چند سال پیش باغ وحش زدیم تو شهرمون
قیمت بلیت زدیم 511 تومن کسی نیومد
زدیم 311 تومن کسی نیومد. 111 تومن بازم کسی نیومد.
مجانی کردیم همه‌اومدن تو باغ وحش. در رو قفل کردیم قفس شیرو باز کردمص دا زدم خروجی 511 تومن! و اینگونه‌انتقام گرفتیم از مردم شهرمون!

- مرد ایده‌آل کسی است که‌…
Page Not Found 404 Error

- باغ وحش مملو از جمعیت بود، از بلندگوی باغ وحش این جمله‌شنیده‌شد:
بازدیدکنندگان گرامی از دادن هرگونه‌غذا و خوراکی به‌حیوانات خودداری فرمایید.
بعد از مدتی مجددا از بلندگو اعلام شد:
بازدیدکننده‌گرامی از شما خواهش کردیم که‌از تغذیه‌حیوانات خودداری فرمایید.
این هشدارها با لحن های مختلف چندین بار تکرار شد. آخرین هشدار بلندگو این بود:
«حیوانات عزیز خواهشمندیم از دست آدم ها غذا نگیرید!»

- روبهی به‌زاغی گفت:بیاااااا
زاغ گفت:پنیرو می‌خوای؟
روباه‌گفت:نه
زاغ گفت:پس چی؟
روباه‌گفت:دوری کنیم از هم!

- شما یادتون نمیاد
برای درس علوم لوبیا لای دستمال سبز می‌کردیم، می‌بردیم سر کلاس چنان پز می‌دادیم انگار درخت گردو سبز کردیم!

- «موقع درس جدی ام ولی موقع شوخی، خودم باهاتون میگم که‌می‌خندم» بی نمک ترین و بداخلاق ترین معلما دقیقا همینو می‌گفتن!

- تنها 99 درصد مردها هستند که‌باعث بدنامی یک درصد باقی مانده‌می‌شوند!

- هرگز به‌دو چیز تکیه‌نکنید:
دیوار تازه‌رنگ شده
آدم تازه‌به‌دوران رسیده

- دخترا وقتی ازدواج می‌کنن یه‌دغدغه‌به‌دغدغه‌هاشون اضافه‌می‌شه‌اونم اینه:
حالا شوهرم چی بپوشه؟!
 

- درد همیشگیم اینه‌که
هر دفعه‌به‌ماهیتابه‌سیب زمینی سرخ کرده می‌رسم، نباید بخورم چون کمه!

- تو تاکسی بودم یه‌پسره‌گیتار رو دوشش بود یهو پرید جلو ماشین. راننده‌زد رو ترمز، چپ چپ همو نگاه‌کردن. راننده‌گفت شیطونه‌می‌گه‌ارگ و تو سرش خرد کنم!

- یکی از مزیت های 216 اینه‌که‌نمی تونی بفهمی طرف مایه‌داره‌یا معمولی

- باور کنید بعضی وقتا «باشه‌مرسی» یعنی خفه‌شو!

- خیلی وقت ها گفتند چرا می‌خندی؟ بگو ما هم بخندیم اما هیچ وقت نگفتند غصه‌چه‌را می‌خوری؟ بگو ما هم بخوریم.

- چندت روزه‌دنبالِ ماشینم. الان به‌یه‌آگهی ماشین زنگیدم، 15 بار زنگ خورد. یارو با عصبانیت گفت وقتی برنمی دارم یعنی فروختم دیگه.
گفتم به‌سلامتی ایشاللا خرج اعصابت می‌کنی دیگه؟!
قطع کرد خاک بر سر!


- «دیدی درد نداشت؟»
جمله‌نوستالژیک پدر و مادرها بعد از آمپول زدن به‌بچه‌هاشون
درحالی که
بچه‌داره‌خون گریه‌می‌کنه!
یعنی اون همه‌اشکی که‌ریخته‌اشک شوق بوده؟

- پر کاربردترین دروغ پشت تلفن:
اونم سلام می‌رسونه!

- به‌یارو میگن زورت به‌چند نفر میرسه؟
می گه‌آجر به‌اندازه‌باش، تعداد مطرح نیست!

- پشت یه‌پیکان نوشته‌بود:من پیکان نیستم، بنز یه‌بچه‌فقیرم.