شوخی های جالب و خنده دار اینترنتی

شوخی های اینترنتی

مطالب طنز و شوخی های جالب اینترنتی که‌منشآ آنها اتفاقات جنجالی و مهم هستند توسط کاربران مجازی به‌سرعت منتشر می‌شوند چنانچه‌بارها و بارها بخاطر به‌اشتراک گذاشته‌می‌شوند به‌نوعی مدتی سوژۀ بسیاری از رسانه‌های فضای مجازی می‌شوند.در این بخش چند مورد از شوخی های اینترنتی را بخوانید.

1.بالای کوهم که‌بری یه‌روشنفکر نشسته‌که‌با کارت مخالفه.

2. ‏تو صف خودپرداز، هموطن میخ رو موبایل من بود. نوشتم گوساله‌زل نزن به‌گوشیم! یباره‌بلند گفت مرتیکه‌بیتربیت و رفت. بزرگوار خیلی باادب بود.

3. ‏این مجریای رادیو هم خیلی خوشحالنا یه‌جور اول صبی داد میزنن جوون ایرانی سلام انگار خبر ندارن درباره‌بدبخت ترین جوون دنیا حرف میزنن.

4. ‏یه‌سلامم بکنیم به‌اون پسرایی که‌تو گروه‌های تلگرام کمین میکنن تا یه‌دختر تکست بده‌تا خودشون رو نشون بدن. سلام کفتار.

5. حالا نمیشد خودشون تن ماهی رو بیست دقیقه‌بجوشونن بعد تو بازار بفروشن؟

6. ‏قدیم بچه‌بودیم صبح جمعه‌پا میشدیم این روشن پژوه‌یک عده‌اسکل رو مچل کرده‌بود تو مسابقه‌محله‌میگفت شیرین کاری صدای نون بربری در بیارید، جایزه‌بدم.

7. ‏یه‌تریلی مدرک داشته‌باشی، فارغ التحصیل بهترین دانشگاه‌دنیا باشی ولی شعور نداشته‌باشی که‌آشغالو نریزی تو خیابون بدون با گاو هیچ فرقی نداری.

8. ‏ترکیه‌بعد از شنیدن تهدید روسیه‌خرید و فروش پوتین را در سرتاسر فروشگاه‌های این کشور ممنوع کرد.

9. ‏به‌نظرم تا پوتین تو ایرانه‌باید ببندیمش تحویلش بدیم به‌دولت ترکیه‌به‌جاش عوامل سازنده‌ی این سریال های ترکیه‌رو بگیریم بندازیمشون تو چرخ گوشت.

10. ‏الان از دفتر مرکزی داعش زنگ میزنن به‌وزارت دفاع ترکیه‌میگن حاجی گردن گرفتنی چیزی بود تعارف نکنید بچه‌ها هستن.

11. ‏یبار هم افسر گفت چرا اینقدر تند میری، گفتم آخه‌گاهی از یه‌حدی که‌دیرتر برسی ، انگار اصلا نرسیدی. گفت زیبا بود، با اجازه‌ماشینو میبرم پارکینگ.

12. اونی که‌از کنجد روغن گرفته‌چی فک کرده‌پیش خودش؟ چطوری دلت اومد؟ اون بچه‌جون نداره‌اصن :(

13. ‏حتمن چشم زن ها مطلب مهمی توش داره‌وگرنه‌که‌زیرش خط نمیکشیدن.

14. توی کشورهای دیگه‌ماشین ها تو سال پنجم از رده‌خارج محسوب میشن، تو ایران سال هفتم تازه‌اقساطش تموم میشه.

15. زندگی پسر مجرد 2 بخشه. بخش اول میخواد زن بگیره‌خانواده‌مخالفه. بخش دوم خونواده‌میگن زن بگیر خودش مخالفه. دختر مجرد کلا یک بخشه، فقط شوهر میخواد.

16. از وقتی که‌تو رفتی، هر دقیقه‌برایم شصت ثانیه‌میگذرد.

17. ترکیه‌میخواد چهارصد قسمت به‌حریم سلطان ضمیمه‌کنه‌که‌توش قراره‌سلطان سلیم بره‌روسیه‌رو تصرف کنه.

18. پوتین:جنگنده‌مارو میزنی!؟ اردوغان:مگه‌تو دیدی ما زدیم!؟ پوتین:آره‌مامانت دیده.

19. حوصله‌م سر رفته‌کی پایه‌س پنجشنبه‌ی این هفته‌یه‌سر بریم آلمان جوجه‌بزنیم و پناهندگی بگیریم برگردیم؟

20. بحث اصلی ترکیه‌و روسیه‌الان سر اینه‌که‌ترکیه‌از برگه‌بیمه‌ش استفاده‌نکنه‌و جنگنده‌روسیه‌رو ببره‌پیش صافکاره‌آشنا جنگنده‌رو بی رنگ دربیاره.

21. البته‌پوتین یک سبک خاصی داره‌تو مبارزه‌با مخالفاش. فردا یهو می‌بینی فاطماگل رفت زیر قطار، ابرو گوندش تن ماهی مسموم خورد، خون بالا آورد مُرد.

22. شنیده‌شده‌اردوغان تو اتاق جنگ نشسته‌هی داره‌کنترل زِد میزنه‌که‌آندو کنه‌ولی نمیشه.

23. هشدار به‌کسانیکه‌سیگار و قلیون نمیکشند؛ یک روز تمامی دوستانتان خواهند مرد و شما تنها خواهید ماند.

24. یه‌بار از بغل مبل رد شدم دیدم انگشت کوچیکه‌پام داره‌گریه‌میکنه، گفتم چی شده؟ گفت اشک شوقه‌آخه‌نزدیم به‌مبل.

25. اگه‌روسیه‌بزنه‌ترکیه‌رو بمباران اتمی هم بکنه‌باز تو تهران بری آژانس مسافرتی، بهت میگن تور آنتالیا تا بعد از عید پره.

26. شما خط تولید پورشه‌رو بدی به‌ایران خودرو یه‌موتور پیکان میندازه‌روش، بدی به‌سایپا یه‌وانت ازش درمیاره.

27. چرا سوارز رو دعوت نکردن به‌اجلاس سران گاز؟

28. یارو مکعب روبیک رو زیر پنج ثانیه‌حل کرده‌اونوقت من از خواب پا میشم تا یه‌ربع دنبال دستام میگردم.

29. تتلو باز آهنگ داده. بنظرم یه‌پولی به‌آقا نادر بدیم دفعه‌ی بعدی که‌تتلو کفت آقا نادر بریم؟ این بگه‌نه.