شوخی های جالب و خنده دار اینترنتی

شوخی های اینترنتی

پس از اتمام این دوره‌از انتخابات و رآی گیری و سوژه‌قرار دادن تبلیغات بسیاری از کاندیداها این بار نوبت به‌شوخی با منتخبین رسیده‌چنان چه‌با انتشار تصاویر و نوشته‌هایی این اتفاقات بار دیگر تبدیل به‌یک سوژ رسانه‌ای شده‌اند،با ما همراه‌باشید تا سری بیست و چهارم از شوخی های جالب اینترنتی را در این بخش از سایت مجله اینترنتی فنجان ببینید.

******
«تمومش کن، بعدا صحبت می‌کنیم.» لامصب خیلی کلاس داره، چن بار موقعیتش پیش اومده‌استفاده‌کنم اما همش یادم می‌ره‌فقط می‌گم حرف مفت نزن!

خونه‌ما به‌قدری پشه‌مشه‌و حشرات موذی داره‌که‌اگه‌نشنال جئوگرافیک بیاد اینا حداقل 10 تا موجود ناشناخته‌به‌جهان معرفی می‌کنه.

آخ جون، من از تهران کاندید نشدم!

یه‌خونه‌دوبلکس هم نداریم پله‌داشته‌باشه، با شوهرمون که‌حرف مون شد، بغض کنیم، دست مونو بگیریم جلو دهن مون بدو بدو پله‌ها رو بریم بالا؛ خیلی کلاس داره. الان من دو قدم از پذیرایی دور شم می‌افتم تو مستراح!

غمگینم مثل پاندایی که‌تو تلویزیون رنگیم سیاه‌سفید نشونش میده.

چرا تو مراسم ختم خرما پخش می‌کنن؟ چون سیاهه؟ من اگه‌زبونم لال مُردم پاستیل نوشابه ای بدین که‌ملت حال کنن.

‏اسامی ای که‌تو اسکار اعلام میشه‌بعنوان برنده‌هنوز قطعی نیست و شمارش ادامه‌داره.
‏به‌ستاد انتخابات شیراز زنگ زدیم میگیم چرا نتایج انتخابات رو اعلام نمیکنید؟ میگه‌عامو اینا قراره‌خرداد برن مجلس بری چی چی عجله‌میکنین؟

‏دختره‌اومده‌نوشته‌پسرا خیلی پیچیدن. ما اگه‌پیچیده‌ایم که‌شما انتگرال سه‌گانه‌ای!

‏بالای درب کافه‌ها باید بنویسن با احتیاط وارد شوید، خطر جو گرفتگی!

نمودار امید به‌زندگیم نشسته‌گوشه‌اتاق داره‌چاوشی گوش میده. خیلی واسش نگرانم.

دقت کردین تنها چیزی که‌تو ایران ارزون می‌شه‌سیم کارته؟

یه‌نصیحت به‌بچه‌پولدارا، قبل اینکه‌با پولای باباتون پز بدید یه‌نگاه‌بندازید ببینید باباتونم می‌تونه‌با شما پز بده‌یا نه؟

15- از بهارستان رد شدم جلوی مجلس یه‌بنر زده‌بودن نوشته‌بود:با مدیریت جدید.

16- آدم قطع نخاع بشه‌ولی استیکر اشتباهی نفرسته. درد کشیده‌هاش میفهمن حرفمو.

- اینجارو؛ تو هم داری حذف میشی
- تو رو قرآن دیگه‌رفرش نکن

یادتونه‌یه‌زمانی یه‌سری بودن که‌به‌پلی استیشن می‌گفتن سونی؟ الان اینا بزرگ شدن به‌آیفون می‌گن اپل.

‏در سرزمین من هر غذایی را که‌نمفهمند سفارش میدهند.

ضخامت دیوار بعضی آپارتمان ها یه‌جوریه‌همسایه‌با کنترل تلویزیون کانال رو عوض می‌کنه‌مال ما عوض می‌شه.
مردم از ننه‌باباشون ویلا و ماشین و پول به‌ارث می‌برن، من از بابام صافی کف پا به‌ارث بردم از مامانم آلرژی!

اینقدر خوشم میاد از بچه‌هایی که‌با استاد صحبت می‌کنن و تمام وقت کلاس رو مین گیرن! خدا خیرشون بده.

مادرای این دوره‌و زمونه‌واسه‌تربیت بچه‌ها از دی وی دی های آموزشی استفاده‌می‌کنن. قدیما مادر ما فقط از یه‌پکیج آموزشی که‌شامل دمپایی، یه‌متر شیلنگ، فلفل قرمز، قاشق داغ بود استفاده‌می‌کردن! خیلی هم خوب تربیت شدیم والا!

امروز تا تونستم گاز دادم و آلودگی ایجاد کردم. تا بتونم نقش کوچکی برای تعطیلی فردای فرزندان این مرز و بوم داشته‌باشم. همچین آدمای مهربونی هستیم.

تنهایی بعنی وقتی داری سیب زمینی سرخ می‌کنی، یه‌لاشخورم دورت پیدا نشه‌تا ناخونک بزنه.

امروز از دانشگاه‌آزاد زنگ زدن بیا ثبت نام کن؛ تعجب کردم گفتم من که‌آزمون شرکت نکردم. گفت اون روز تو تلگرام به‌دوستت گفتی شاید تو آزمون ارشد شرکت کنی، ما ثبت نامت کردیم. آزمون هم جات دادیم. الان ترم دو هستی، نگران نباش درست خوبه؛ فقط شهریه‌بدهکاری!

بدون لابی شمقدری، دی کاپریو گلدونم نمیگرفت.

دیکاپریو امشب با گرفتن اسکار رزومه‌افتخاراتش کامل میشه‌و فقط حسرت داشتن سیمرغ جشنواره‌فجر براش میمونه.
آخرین برگه‌رای از دستشون ول میشه‌می‌افته‌تو لیوان چایی. بعد مجبور میشن ببرن خشکش کنن اتو بزنن بندازن خشک بشه‌بعد نتایج رو اعلام کنن.

شمارنده‌ها چون تعداد رأی ها رو حفظ می‌کنن، وسطش اگه‌اشتباه‌کنن باید از اول بشمارن واسه‌همین طول می‌کشه. هی یادشون می‌ره‌طرف چندتا رأی داشته.

استاندار تهران:یه‌صندوق رأی هم پیک موتوری داشته‌می‌آورده‌خورده‌زمین همین الان رسید به‌ابالفضل دروغ نمی گم ببین زانوشو. اینم بشماریم تمومه.

استاندار تهران:آخ ببخشید یه‌دوتا رأی افتاده‌بود زیر میز الان دیدیم، این دیگه‌آخریشه‌بقرآن.